1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
Не мое, откуда взял и кто автор - не знаю...
нашёл продолжение :)
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Зарегистрирован: Sat 24 Apr 2004, 04:36AM Местонахождение: Azerbaijan Сообщений: 472
Вот я тоже решил преподнести вам кое что смешное :) это рассказ одной девушки мне ее любезно предоставила очень дорогой мне человек :) она тоже играет в БК ..и так ......... :)
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно
Зарегистрирован: Sat 24 Apr 2004, 04:36AM Местонахождение: Azerbaijan Сообщений: 472
АНЕГДОТЫ ПРО БК :) 1. Вчера в городе N состоялся суд над учащимся 10Б класса СШ №ХХ. Этот обезумевший подросток ворвался в свой класс абсолютно голым и выкрикивая "Какого хрена одетыми зашли, шакалы" избил половину учеников сучковатой палкой, а оставшихся не выпускал из класса еще в течении 5-ти часов, приговаривая "Маринуйтесь гады". Инцидент разрешила бригада санитаров которые скрутили психа и силой затолкали его в машину скорой помощи, из которой еще долго раздавались его вопли "ВОТ СВОЛОЧИ ЕЩЕ И НАЙМ ПОЗВАЛИ"... 2. Просыпается муж-БКшник, протирает глаза, видит жену стоящую над ним со сковородкой. - Милая!Что случилось? Жена его по темечку со всей силы как огреет и в крик. - Сейчааас ты мне расскажешь, кто такая Эля и почему её на тебя ложили!!! 3. Бойцовский Клуб - единственное место в мире, где вы можете: Касечественно и без ачепяток наебру лобые тескты… При 500 поражениях считаться крутым! -Вполне легально выйти замуж за мужика! - Иметь детей старше вас самих! -Получив удар секирой по яйцам, остаться полноценным мужиком! 4. Разговор в чате двух чаров: - Ты че седня такой грустный? - Да вот понимаешь вчера тут за такой классной девушкой приударил... - Ну и...? - Ну и приубил 5. Бежит куча ньюбов по БК, а к ним на встречу критовик с 4-ого выходит и говорит: -Ну чё, неумейки-ломайки, крутые среди вас есть есть? Ньюбы замялись... -Ну нету,ну и чё? Значит так,с каждого по 10 кредов или тяжёлую до нового года схватите... Ситуация повторялась каждый день, ньюбам надоело деньги отдавать, они к себе взяли критовика-танкиста с 7-ого. Бегут в очередной раз, снова чел с 4-ого вышел и говорит: -Ну че, крутые есть? Тут выходит 7-ой. -Есть!!! Тут из-за 4-ого выходит МиБ: -С крутого 100 кредов, а с остальных по 10! 6. Сидят в пустой комнате для новичков паладин и ньюб. Молчат. Сидят, сидят, вдруг паладин скидывает ньюба в хаос. Ньюб: - За что? Паладин: - Вот ты сидишь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь... 7. Разговор двух белых палов: -- Нет, ну ты прикинь, седьмой левел мне только что прямо в приват пожаловался, мол, купил он чара за 400 баксов, а шмотки и креды слиты все. -- Ха! И как таких лохов земля носит, я своего без проблем за 200 взял! 8. Парадокс БК: Форматники опасаются шакалов, шакалы боятся артовиков, артовики уважают ангелов, ангелов достают ньюбы и только ньюбам все пофигу! 9. private to [////] поставь ничью , я схамелионить не успел 10. Диалог между бойцами в физе: - Не бей меня - козлёночком станешь! Удар. - Каззёл!!! 11. Девиз шакала: Сникерсни в своем формате... Девиз форматника: Время есть... есть Меллер... 12. Парень с девушкой в рыцарском познакомились, встретились, вечер весело провели, домой к девушке приходят, раздевеются - девушка до трусиков, а парень носки с часами не снял и смотрят друг на друга. Парень думает: "нудистка-форматник", девушка думает: - "шакал однако"...))) 13. После 18 кровавых, Земфира таки согласилась переименовать песню "Пьяный Мачо" в "Тухлый Чучо" 14. ...Марья Сергевна поправила очки и продолжила: - А сейчас мы поговорим об островной Греции. Греции принадлежит один из крупнейших островов средиземноморья - Крит. При слове "Крит", мирно дремавший на последней парте Миша Оболтусов вздрогнул и, не открывая глаз, одной рукой попытался прикрыть корпус-пояс, второй судорожно шаря по столу в поисках "призрака"...
Скучно, мдя... - Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный... - Что ты имеешь в виду? - Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
металлистов "
Категории:
