Зарегистрирован: Mon 23 Jun 2008, 09:09PM Местонахождение: Гваделупа Сообщений: 200
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
******************************************
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым.
******************************************
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!
*************************************
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
******************************************
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . . I Want to Believe
Зарегистрирован: Mon 23 Jun 2008, 09:09PM Местонахождение: Гваделупа Сообщений: 200
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я троих! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Ну, я надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
*****************************************
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? " Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "
*******************************
- Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1991. - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно по**аться прилично!
*************************************
Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!)))))
Зарегистрирован: Mon 23 Jun 2008, 09:09PM Местонахождение: Гваделупа Сообщений: 200
Очень понравился))) Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит: "Б****! Все равно лучше чем на работе! "
**************************************
Жесть) К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным ! - Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Откуда Вы знаете ? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
****************************************
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались жопа и приключения...
******************************************
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!
Зарегистрирован: Mon 23 Jun 2008, 09:09PM Местонахождение: Гваделупа Сообщений: 200
Было думал на севодня закончить но попался один и я просто плакал)))) Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск. )))))))) I Want to Believe
Зарегистрирован: Mon 23 Jun 2008, 09:09PM Местонахождение: Гваделупа Сообщений: 200
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Мужик, ты уже в нём.
***************************************
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?
*****************************************
Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили!
*******************************
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит: - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
******************************************
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать! - Погоди минуту, я тоже с тобой.
**************************************
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои сто рублей. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. - И, что, никто не возражал? - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля! )))) I Want to Believe
Зарегистрирован: Mon 23 Jun 2008, 09:09PM Местонахождение: Гваделупа Сообщений: 200
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: -По любви? Мужской голос отвечает: -По любви, по любви. -Я не тебя спрашиваю! -А здесь никого больше и нету!
*********************************
Разговаривают две пожилые соседки: - С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам. - Что, такие темпераментные? - Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!
************************************* I Want to Believe
Зарегистрирован: Mon 23 Jun 2008, 09:09PM Местонахождение: Гваделупа Сообщений: 200
Весення серия обьявляеться открытой :))))
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей! - Можешь оставить их у себя, сынок
***************************************
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! ! - Правда не знаю. - Ну вторая У! ! - Ты че... , серьезно???
************************************
Российское национальное троеборье: 1)Подъём-переворот стакана 2)выход силой из-за стола 3)стойка на ногах
Зарегистрирован: Mon 23 Jun 2008, 09:09PM Местонахождение: Гваделупа Сообщений: 200
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
******************************************
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая! - Ну давайте хуёвую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архихуёвая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться(Жестойки плин)
******************************************
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки!
******************************************
- Как свидание? Выспался? - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать... - Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! - Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
******************************************
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.
******************************************
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
*****************************************
Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу Папа говорит: -Сынок,главное помни чему я тебя учил. 1 день учёбы:Урок литературы. Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает в чём дело. Сын отвечает:Я рассказал стишок: -Петушок, петушок, золотой гребешок,чего рано встаешь детям спать не даёшь.Иди на х..!Всё так, как ты меня учил папа. 2 день:Урок математики: Снова 2 балла.Папа снова поинтересовался. -Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги). -Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает : --6! Затем спрашивает Гогги -А сколько будет 3 умножить на 2? А я её говорю, -не одна х...я!Всё как ты меня учил папа! 3 день! Урок физкультуры! -Физрук говрит Гогге: -Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю: -А я что на х.. стоять буду? 4 день! Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул. Папа спрашивает: -Как дела? -Меня выгнали из школы( -За что? за что? -Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования. -Папа спрашивает: -А на х.. учитель рисования? А Гогга отвечает: -вот и я тоже спросил! ))) I Want to Believe
металлистов "
Категории:
